10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

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10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por brahms1996 el Lun 9 Mayo - 23:50

Todos hemos sido víctimas, alguna vez, un profesor hijo de puta.

Un fracasado que, por no cumplir sus expectativas, por no llegar nunca lejos en su carrera, por haber fallado en su vida sexual y sentimental, y por no haber tenido el talento suficiente en lo que hacía, se ha metido a profesor.

Para entender un poco mejor la dinámica, he preparado un pánel que lo explica mejor:



DIRECTOR DE PELÍCULAS
crítico de cine...
MÉDICO CIRUJANO
veterinario...
PILOTO DE AVIÓN
chofer de autobús...
CUALQUIER OTRA COSA EN LA VIDA
profesor...


Sin embargo hay profesores que son buenas personas, además de maravillosos en el arte de educar (que sí, es un arte)... sin embargo, en muchos casos, es un arma de doble filo: porque es la carrera por excelencia de las personas que tienen mucho veneno y mucha ponzoña para repartir.

Sin más preámbulos, he aquí una lista de sabotaje ideal para joder a un profesor... empecemos por lo básico, las cosas que necesitas saber:




A. SUS DATOS PERSONALES SON IMPORTANTES



Su nombre y apellido ayudarán mucho en tu operación de venganza



B. SU NÚMERO DE CELULAR



Por razones obvias...



C. SU E-MAIL y/o LOS MAILS DEL PERSONAL DE LA ESCUELA / UNIVERSIDAD / TRABAJO ADICIONAL



Lo he dicho alrededor de diez mil veces últimamente: no subestimes el poder de internet.



D. ¿PUEDES CONSEGUIR EL NOMBRE DE SU ESPOSA Y DE SUS HIJOS? MEJOR TODAVÍA...



No te ablandes por eso de meterte con sus hijos: el profesor se está metiendo con los hijos de TUS padres (oséase, tú) ojo por ojo, diente por diente.



E. ¿TIENES LA DIRECCIÓN DE SU CASA? EXCELENTE...



Es difícil, pero a veces, por pura coincidencia, uno logra conseguir la dirección de la casa del profesor.



Y esto es todo: con estas 5 cosas, puedes hacerle pasar la peor semana de su vida... si de casualidad no logras conseguir alguno de los elementos arriba escritos, no te preocupes... al leer mi lista, confío en que tu imaginación se retroalimente.





DIEZ FORMAS DE JODER A UN PROFESOR



1. ACÚSALO DE PEDERASTA



La pederastia está de moda... hay dos tipos de profesionales que brincan nerviosos cada vez que escuchan esa palabra 1) Los sacerdotes 2) Los profesores.

Desde luego, tú no lo vas a acusar directamente... sino que vas a enviar un mail en cadena a todo el personal administrativo de la escuela. Sirve mucho si te haces pasar por una adolescente herida que tiene demasiado miedo como para revelar su nombre.


Aquí tienes un extracto de modelo:

(...) no puedo creer lo que me esta pasando y todo lo que quiero es cortarme mis malditas venas, por que me escogio a mi para su cochina depravasion, es un maldito, lo odio y desearia que se mueriese, me siento tambien como una estupida por no haverme defendido yo misma, tal vez meresco lo que me paso por cobarde, mi papa lo mataria si se enterase*



* Los errores ortográficos han sido colocados a propósito para imprimirle realismo a la cuestión



Cabe la posibilidad de que el director de la escuela no se crea el cuento... de hecho, lo más probable es que no lo haga: pero el asunto es que le estarás causando un disgusto enorme a tu profesor. Sólo ponte en su lugar e imagina que tu jefe te diga "me llegó una carta que deberías leer... se la están pasando a todos en la escuela".

Ahora bien, ten en cuenta:

A) Envía este mail desde un cybercafé... en una cuenta de hotmail abierta desde dicho local. Recuerda que con tu IP pueden rastrearte y, si el "afectado" da razones legales, puede forzar a la compañía a investigar a fondo quién fue el autor del correo en cuestión.

B) La razón por la que digo que la cuenta de hotmail (o yahoo, si lo prefieres) debe ser creada en ese cybercafé tiene su fundamento: es posible que la IP de tu máquina haya quedado registrada si creaste la cuenta desde tu casa.

C) Inspírate. No la escribas muy rápido porque luego se te ocurrirán ideas mejores: puedes hacerla previamente en una hoja de papel para transcribirla en el cyber. Quema el papel después.

D) Si conoces el mail de algunos padres del salón de clases, envíaselo a ellos también.




2. ENVÍALE MAILS A LA ESPOSA





¿Qué profesor podría tener un buen matrimonio? Si ya se comporta como un perfecto infeliz en el salón de clases, nadie puede asegurar que en su casa no sea la persona más miserable del mundo. Y aquí es donde entramos nosotros para meter ponzoña.

¿Qué clases de mensajes se le pueden enviar a la esposa? Aquí te coloco una pequeña lista de títulos de e-mails para que te inspires:



- Hola, yo me acosté con tu esposo...

- Tu esposo es un pederasta

- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo

- Vi a tu esposo abusando sexualmente de tu hijo...

- Me gustas, cariño...

- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo, que vio abusando sexualmente de tu hijo porque nos obligó a hacer un trío en la cama...

- Hola, yo me acosté con tu esposo y resulta que tengo sida...



Consideraciones a tener en cuenta:

A) Si vas a optar por "yo me acosté con tu esposo", procura hacerte pasar por la típica adolescente ridícula, ingenua y cabeza de pidra de 18 años que tuvo sexo con un hombre mayor y ahora se hace la ilusión de que éste va a abandonar a su esposa por ella.

B) Como siempre: acude a un cybercafé. Este es un plan más complejo por el hecho de que debes hacer varias visitas al local, para ver cómo va prosperando el asunto. Procura no ir al mismo cyber dos veces.






3. HOLA... ¿SABÍAS QUE TU PAPÁ ABUSÓ SEXUALMENTE DE MÍ?



Perfecto para decírselo al hijo o hija del profesor. Este mensaje bien puede ser un e-mail, una llamada telefónica o una carta. Sólo piensa en las posibilidades... si el chico (o la chica) acude a una psicólogo y se lo cuenta, ésta se lo va a contar a la madre, y la madre, histérica, a su esposo (tu profesor). Una cadena perfecta que va ensuciando a toda la familia.





4. ENTRA A UN CHAT Y HAZTE PASAR POR "SABRINA"



Todos sabemos que, cuando la gente está falta de sexo, se embrutece, y se traga cualquier cosa con facilidad. Si vas a latinchat.com y entras al canal de sexo de X país y te haces pasar por Sabrina, no va a pasar mucho tiempo sin que una avalancha de ñoños te caiga encima...

Ahora bien: es aquí cuando es útil el número del teléfono celular de tu profesor. Ten paciencia: no vayas a colocar el número en cuestión en plena sala general porque todos comenzarán a sospechar. Intenta entablar una conversación con diez personas al mismo tiempo por el privado (cierra tu winamp, tu programa para bajar mp3, tu MSN, y todo lo que te ocupe distracción) y date a la divertida tarea de pasarle el celular del profe a TODO el mundo...

Si da la casualidad de que lo tiene prendido, acabará por recibir una tonelada de llamadas a media noche... o si no, en la mañana, le esperará un montón de mensajes eróticos de adolescentes excitados.

¿Te imaginas si la esposa los revisa?




5. HAZTE PASAR POR SABRINA (PARTE 2)



Esta es una operación que requiere de mucha paciencia e inteligencia, sin embargo, de las diez opciones mencionadas en esta lista, es quizá la más devastadora de todas.

Hazte pasar por Sabrina, haz que te agregue a su MSN, y explícale que eres una chica que está enamorada de él. No le des nombre, no le des más datos de los necesarios, pero cada día acércalo un poco más, y comete errores adrede al respecto.

Pueden pasar dos cosas: que haga el idiota y explique que con él no puedes tener nada, o (¡BINGO!) que se interese en ti. Haz fotocapturas de TODAS las conversaciones, sobre todo de las partes más comprometedoras. Intenta tener cybersexo (sé que es asqueroso, pero todo sea por la causa).

En caso que no sepas cómo sacar una fotocaptura, aquí te va una pequeña guía:

Primero, ubica el botón que dice Impr Pant Pet Sis...


... y presiónalo una vez. Luego dirígete a PHOTOSHOP (o Paint, pero la calidad de la imagen será una mierda si la guardas en jpg, si la guardas en cualquier otro formato va a salir demasiado pesada), haz clic con el cursor en el medio de la pantalla y presiona CTRL + V.

(Ten mucho cuidado: enmarca las fotos para que sólo se vea la ventanita de MSN, no querrás que accidentalmente aparezca cualquier cantidad de datos personales tuyos en el escritorio).

¿Qué hacer luego con cientas de fotos comprometedoras? Eso lo dejo a tu imaginación... tienes un poder inmenso en las manos.

Consideraciones a tener en cuenta:



A) Sé que es una putada enorme de tu parte, pero si ves que existe la posibilidad de tener cybersexo con él, muéstrale la foto de cualquiera de tus compañeras de clases (preferiblemente que sea bonita, desde luego) y a la mañana siguiente, cuando él la aborde a ella, se llevará una sorpresa del tamaño de la catedral de San Pedro.

B) Por el amor de Dios, sé inteligente: DESCONECTA tu webcam antes de hablar con él... lo último que quieres es que vea el pequeño ícono en el MSN y pida verte.

C) Si él tiene webcam, convéncelo de que la active... es difícil, pero puede lograrse con un poco de encanto. Si haces fotocapturas de su cara y su pene, ya lo tendrás agarrado de los cojones.






6. SUSCRÍBELO A UNO DE ESOS SITES DE VENTAS DE CARROS / ALQUILER DE APARTAMENTOS



¿Quién no anda buscando un buen carro hoy día? ¿O un apartamento?

Desde estudiantes, hasta turistas, pasando por gente con necesidad. Suscríbelo a uno de esos sitios de internet con su celular y/o mail y diviértete pensando que lo has condenado a recibir al menos 30 llamadas y/o mensajería de voz inservible.

Consideraciones a tener en cuenta:

A) Se sutil... coloca un precio excelente (pero realista) de un vehículo que esté bien demandado, para que lo llame mucha gente interesada.

B) Lo mismo si decides optar también por el apartamento.

C) Mientras más sitios lo suscribas, más llamadas recibirá, la cuota puede aumentar a 40, 50 e incluso 60 llamadas diarias. Especifica en los detalles "no me importa que llamen hasta las 12:00 de la noche, yo trabajo hasta tarde".

D) Hay servicios de venta por internet que preguntan muchos datos y se ponen caprichosos... ten paciencia. Recuerda buscar 5 o 6 sitios para aumentar la cantidad de gente que lo llame.

E) Puedes suscribirlo también a una de esas webs de Testigos de Jehová.




7. CÓMPRATE UNA BUENA CAJA DE CERVEZAS Y ACUDE AL TELÉFONO PÚBLICO MÁS CERCANO



Si eres una de esas personas que, para su edad, lo tiene prácticamente todo en la vida, no te dolerá gastar un buen dinero en monedas telefónicas (o tarjetas). Compra una caja de cerveza (o una de pepsi, cualesquiera que sean tus gustos) y ponte cómodo al lado de un teléfono público moderadamente cercano a tu casa a las 12 de la noche, para hacerle llamadas a la casa al profesor.

¿Que qué puedes decir? ¡Nada! Con tan sólo llamar y quedarte escuchando hasta que él o su esposa pierdan la paciencia es ya de por sí divertido. Al principio da miedo, pero es como saltar de un trampolín: una vez que veas que no hay peligro, lo harás una y otra, y otra vez. Puede que incluso sea un ejercicio saludable para tu auto estima.

Después de la octava o la novena llamada, puedes comenzar a imitar la respiración de Darth Vader, reírte, o hacer pedorretas.



Consideraciones a tener en cuenta:

A) Si un policía te descubre, corta rápidamente la llamada y dile que estás despechado, tratando de que tu novia te atienda el teléfono. Desármalo diciendo "¿Qué no haría usted por amor, oficial?"





8. ESCRIBE UN MENSAJE MUY COMPROMETEDOR EN EL BAÑO...



Cuando los estudiantes de los 80's dicen que nosotros, los de la nueva generación, lo tenemos todo fácil gracias al Internet, definitivamente, no se equivocan. ¿Cómo hacían ellos en aquél entonces? Los métodos de la vieja escuela también son muy, pero muy efectivos.

Puedes escribir un mensaje sumamente comprometedor con marcador negro en la puerta de cualquier inodoro de tu escuela... que sea grande y en letras gruesas.

Pronto, alguien lo leerá, y la voz acabará por correrse, ora porque el típico idiota lame-botas vaya a decírselo directamente al profesor, ora porque el chismoso/a de turno se lo cuente a todo el mundo. El profe, aún sabiendo que fue víctima de una jugarreta cruel, se verá en una situación terriblemente incómoda, sobre todo si, en el mensaje, lo has acusado de pederasta. Es una situación en la que o ganas o ganas: si no se corre como arroz el rumor de que es pederasta, entonces le habrás ocasionado una situación incómoda de todos modos.



Consideraciones a tener en cuenta:

A) Deshazte del marcador apenas termines de usarlo. POR NADA del mundo lo dejes en tu mochila o lo metas en tu bolsillo.




9. RÁYALE EL AUTO CON UNA LLAVE



Pueden ser las llaves de tu casa, de tu apartamento, de tu carro...

Conseguirás mucho más fácil llevar a cabo esta operación si ya no estudias en dicha escuela... puedes pasar un día temprano por el estacionamiento y rayarle el carro a gusto.



Consideraciones a tener en cuenta:

A) No seas marica: AFINCA BIEN la llave y déjale un rayón de esos que se puedan ver a 100 metros.

B) Haz dibujitos y figuras psicodélicas sobre la puerta, como las que se puede ver en la última tapa del cuaderno de los estudiantes que no prestan atención a las clases... eso lo hará enojar el triple.






10. ROMPE EL VIDRIO DEL AUTO Y VIERTE UN TOBO DE MIERDA ADENTRO



La opción número diez se destaca en el mismo "fashion" que la 9, sólo que si se quiere, es todavía peor. Si le rayas el carro, lo llevará al taller en el acto, pero ¿te imaginas si le llenas el asiento de mierda?

Si tienes un perro, coge un guante de cocina y vierte todos los mojones que puedas dentro... luego toma la manguera y dispara un chorro de agua lo suficientemente fuerte para pulverizar el excremento, llenando el tobo hasta poco menos de la mitad. Más tarde coge un palo y revuelve la "fórmula" aplastando la mierda que todavía esté muy sólida.

¡Listo! Parte el vidrio de un patadón y vierte la mezcla adentro.

Consideraciones a tener en cuenta:

A) Si no quieres hacer ruido, entonces vierte la mierda sobre el vidrio o el capót del auto... no jode tanto, pero jode de todos modos.


Fuente: www.dross.com.ar

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por xxJAVIERxx el Lun 9 Mayo - 23:52

Solo me queda decir que la mayoria de profesores son super aburridos y luego quieren que uno les ponga atención.

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por lexdex99 el Mar 10 Mayo - 0:01

no manches querer desprestigiar a un profesor porque note cae eso es tonto y ridiculo

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por legovargmal el Mar 10 Mayo - 0:22

Twisted Evil bien

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Emperador el Mar 10 Mayo - 0:29

Jajajaja pero si que sabes acavar con un profesor lo que mas me iso reir fue lo del pederasta pero son buenos consejos y veo que el diabolico de legovargmal ya tomo papel y lapiz para sus proximas fechorias.

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por legovargmal el Mar 10 Mayo - 1:01

en favoritos! farao

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Herman el Mar 10 Mayo - 1:52

jaja como dejan de mal a los profes, algunos no son tan malos

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por RAZORX el Mar 10 Mayo - 8:35

jaja, tengo que poner en practica

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Poetazinmuza el Mar 10 Mayo - 8:56

Yo tengo mis metodos, son mas cortos por ejm... y la mas comun llamarlo maric...! delante de los demas profes ... eso si es un mate de risa aunk te expulsan por un par de dias XD

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por xxxmarceyoxxx el Mar 10 Mayo - 9:16

28 años y sigues jodiendo a los profesores?? XD

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por mago0delcaos el Mar 10 Mayo - 12:05

rayos mucha informacion y me da weba leer xD

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por faxioreturn el Mar 10 Mayo - 12:06

no haberlo sabido cuando estaba en la escuela ....

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por lleral el Mar 10 Mayo - 16:19

rayos ala hora que se como hacerlo muy tarde se sabe esa informacion de haberlo sabido mmm

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por archimoden el Jue 12 Mayo - 20:07

Creo que la mas efectiva como muestran en gto es usar su foto y photoshopearla XD.

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Lehynad el Jue 12 Mayo - 21:25

bueno se es hijo de .... deberias no complicarlo mas y ser una niña buena jum

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por xxxmarceyoxxx el Jue 12 Mayo - 21:28

sabes yo de ti no dejaria posts asi jajaj eac te baneara

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por lleral el Vie 13 Mayo - 12:06

pero algunos profes les tiene mercido que se le haga eso para que no sean tan perversos con nosotros

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Poetazinmuza el Miér 18 Mayo - 11:36

buen post we bien ahi xD ajua (tu tbm estas loco xD)

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Emperador el Miér 18 Mayo - 11:38

poeta deja el espam!!!!

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Hirachi el Mar 13 Nov - 15:01

por algo hacen las cosas los profesores la mayoria no se merece eso que le digan malas cosas Sad en cuanto si hay uno que otro que se lo merece muy bien

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10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por MARCEMANYA13 el Mar 13 Nov - 15:06

Jajajajaja me mori de risa! las cosas que inventan!! estudiar no sera mejor no?

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Andrews1234l_lvl_68 el Miér 14 Nov - 21:06

gran aporte men se te agradecde Smile

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

Mensaje por Hirachi el Miér 14 Nov - 21:16

se me olvido decirte el buen post que hiciste Smile si es cierto

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Re: 10 FORMAS EFECTIVAS PARA JODER A UN PROFESOR HIJO DE PUTA

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